笑话啊~~

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老公行为守则作者： 佚名    推荐人：storychina    来源：笑话站苟活法则1、别跟老婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的，就推给老婆。 3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。 信念守则1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。 避灾守则1、别问你不想知道的事。2、别问老婆不想说的事情。 3、剩下的都可以问，但别相信答案。 掏腰包定律1、别给太多，但要让老婆觉得多。 2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5%。3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。 晚归守则1、别超过半夜一点回家。　　 2、超过两点，则想好两个理由。　　 3、超过三点，就准备三个理由。　　 4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。 5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。 眼神定律1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。2、如果盯着别的女人，应避免让老婆看见。3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？ 送花定律1、  拮据时，送一朵花。2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。  2006-2-27 10:42:08

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考试定律作者： 佚名    推荐人：storychina    来源：开心网络一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。 二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。 三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。 四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。 五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。 六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。 七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。 八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。 九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗， 却输掉了整个战争。十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。 十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。 十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。 十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。  2006-2-27 10:40:38

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考试定律作者： 佚名    推荐人：storychina    来源：开心网络一、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。 二、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。 三、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。 四、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。 五、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。 六、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。 七、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。 八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。 九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗， 却输掉了整个战争。十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。 十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。 十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。 十三、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。  2006-2-27 10:40:38

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加菲猫语录作者： 吉姆?戴维斯    推荐人：storychina    来源：天视网我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃饭边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。我要有麻烦了，你们还是把电视机关掉吧。你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。世界上有三样东西要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送披萨的人。我感觉体内有一只骨瘦如柴的小猫，它……觉得饿了。哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？！从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。每天我只吃四餐饭……早饭、午饭、晚饭、和零食。Jon：送披萨的是个女的。加菲：女披萨快递员？……快娶了她！我的体重是我自己的事。加菲说(对欧迪)：“卷心菜和怀表是有区别的，卷心菜不能告诉我们时间，欧迪，你长了棵卷心菜脑袋！！”你以为一天睡18回觉是件容易的事吗？！巧克力的问题在于吃完了就没了。别告诉别人我做过好事，那会破坏我的形象。爱情来得快去得也快，只有猪肉卷才是永恒的。(元旦节清晨第一句话)今年我决定每天睡眠不超过八小时！……这样的话，一天八小时乘以365，再除以24…15…121.5天。(对主人Jon说)5月3日叫我起床。我不是个大馋鬼，我也不是什么都吃。我只是个行为艺术家，(指着面前的食物说)我在完成我的作品。今天我要做俯卧撑！……呃呀呀呀呀(实在撑不起来)……今天先俯卧，明天再撑。大自然就是通过狗这种生物来说明，我们的生活不算是最差的了。除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。有人管这叫懒惰，我称其为深思。你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。我应该对欧迪有礼貌。——(踢欧迪一脚)——很抱歉，欧迪！现在我做到了。我不能让那只鸡在我的名字后面写字。这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。(深沉状……)——我是在做梦吗？——(冲到自己“床”前，掀起被子……)被子里没有我，不是在睡觉……这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖。……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。纳尔曼，你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！“加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？”“不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。”球状也是身材。不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。就到这儿吧！我要去睡今天的第三个午觉了。我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。我在蹦极，你看不出来吗？睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。加菲：(讲述一个故事)很久很久以前，有一个小姑娘……(画面出现欧迪身穿公主裙的背影)……她……(欧迪突然转过身来，伸着长长的舌头)……她丑的就像冰箱里什么都没有一样！！加菲手里拿着一个冰激凌，对欧迪说：欧迪，要不要舔一下？欧迪满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在欧迪脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌……虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样的生活。--------猫哲学家你手里握着一只鸟，那是远远不够的。加菲猫节食秘诀：1.要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方说，冰激凌圣代上的那颗樱桃)。8.多跟比你胖的人在一起。猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。我胖我懒——可是我自豪！加菲这只小恶魔……  2006-2-27 10:37:40

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广告幽默作者： 佚名    推荐人：storychina    来源：笑话站某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！” 某药店广告———“自讨苦吃！” 某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！” 某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。” 某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”  2006-2-27 10:34:48

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孩子们的幽默作者： 佚名    推荐人：storychina    来源：搜狐论坛    一　　“你有兄弟姐妹吗？”　　“没有。”　　“作为一个独子，你有什么感想?”　　“如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。”　　二　　“你有几个兄弟姐妹?”　　“四个哥哥和两个姐姐。”　　“生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?”　　“排队洗澡，看谁能跑第一。排在最后的人将不得不用冷水。”　　“你喜欢洗热水澡吗?”　　“不晓得。我从来没洗过热水澡。”　　三　　“你爸爸是干什么工作的?”　　“警察，同时兼职酒吧侍者。”　　“可是他怎么能同时做好这两样工作呢?”　　“嗯，他先设法使别人高兴，然后逮捕他们。”　　四　　“你爸爸是干什么的?”　　“消防队员，他很爱这项工作。”　　“那么他最大的希望是什么?”　　“所有的大火都发生在他的休息日。”　　五　　“你爸爸是干什么的?”　　“他是律师。”　　“他把别人送进监狱吗?”　　“不， 那样就有点天真了。”　　“我猜你将来是想当个律师吧?”　　“不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”　　“为什么你会这样想?”　　“他昨晚打了我。”　　六　　“你妈妈有没有告诉你什么事是不能说的?”　　“哦，她说她的情况绝对保密。可笑的是她除了一天比一天胖以外，什么情况也没有。”　　七　　“你有什么爱好吗?”　　“收集各种首饰。”　　“可是你从哪得到它们呢?”　　“从我的姐姐们那儿。”　　“她们又从哪儿得到呢?”　　“从她们的男朋友那儿。”  2006-2-27 10:31:27

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你可以叫它……作者： 月美    推荐人：sgyyy    来源：漫天下    德国士兵侵略巴黎一间妓院。有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住把她强暴了！完事后，士兵说：“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他(希特勒)！”妓女答：“三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒。”  2005-6-7 13:12:09

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你们聊，我先走了作者： 佚名    推荐人：南极的对面    来源：笑了就对了小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何　洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”  2006-5-4 11:52:14

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广告的受害者作者： 左拉    推荐人：希希    来源：人教论坛    我认识一个诚实的小伙子，他去年才去世，他一辈子可以说是受尽了折磨。    克洛德从他懂事的年龄起，就抱定这个主张：“我的生活计划已经定了。我只要闭上眼睛接受我的时代的恩赐。为了跟得上文明的进步，过美满幸福的生活，我只消每天早晚看看报纸和广告，准确地按照这些无比崇高的导师指点的去做。这是真正聪明的办法，唯一可能得到幸福的办法。”从这一天起，克洛德把报纸上登的和墙上贴的广告当做他的生活法典。它们变成了帮他解决一切问题的、万无一失的指南。凡是广告上没有大力推荐的他都一概不买或者不做。    这个不幸的人就是因为这个缘故，生活在一个真正的地狱里。    克洛德买了一块地产，土是从别处运来的，他只能在桩基上盖房子。这所房子是按照最新的建筑方法盖的，一刮风就晃悠，一下大雨就一块块往下掉。    房子内部呢，壁炉里装着结构精巧的除烟器，冒出来的烟可以把人呛死。电铃不管您怎么揿，它就是不肯响。厕所是按照一个极好的式样造的，变成了一个可怕的臭屎坑。抽屉和橱门装的是特别的机件，开了关不上，关上了又开不开。尤其是那一架自动钢琴，其实不过是一只糟透了的手摇风琴罢了；还有保险箱，橇不开，烧不着，在一个冬天夜里，被几个贼轻轻松松地背在背上搬走了。    不幸的克洛德，他不光是财产上受到损失，身体上也吃足了苦头。他刚到街上，衣服就裂缝了。他是从那些出清存货举行大拍卖的公司里买来的。    有一天我遇见他，他的头完全秃了。他是想把他的金黄色的头发变成黑色，这又是受他对文明进步的爱好的驱使。他刚用过一种药水，金黄色的头发全部脱光，他非常高兴，因为照他自己说的，他现在可以涂一种油膏，一定可以使他长出一头比以前的金黄色头发厚两倍的黑头发。    他吞服的各种药品，我就不一一详谈了。他原来很强壮，现在变得很瘦弱，一用力就喘气。也就是从这个时候起，广告开始把他的小命断送了。他相信自己有病，他按照广告上开的良方医治自己。他看到每种药品都受到同等的赞扬，拿不定主意，于是为了使疗效更高，同时服用各种药品。广告对他的智力的损害就更加厉害了。他把报纸上向他推荐的书籍摆满书架。他采用的分类法是最奇妙的：他把一本本书按照价值的高低排列，我的意思是说，按照出版商花钱叫人写的那些评介文章的热情程度的高低排列。当代的所有荒谬愚蠢和下流无耻的书籍都集中在那儿。还从来没有人看到过有谁收藏这么多伤风败俗的东西。克洛德很仔细地把介绍他买书的广告贴在每本书的书脊上。    这样一来，他每次打开一本书，就可以事先了解按照规定他应该表达的是哪一种感情，是笑还是哭。有了这一套办法，他完全变成了一个白痴。    这出悲剧的最后一幕是令人悲痛的。    克洛德看到有一个女梦游者能治百病，于是连忙跑去请她医治他实际上并没有的毛病。这个女梦游者十分热心，要帮助他返老还童，把回复到十六岁的秘方告诉了他。其实方法也很简单，只要用某种水洗澡，再内服某一种水就行了。    他吞下药水，钻到洗澡水里，他变得非常年轻了，年轻得半个钟头以后别人发现他已经死在澡盆里。    克洛德甚至在死了以后，也是广告的受害者。他在遗嘱中嘱咐，要把他装在一口能够很快就起防腐作用的棺村里。这种棺材是一位药剂师新近取得专利权的。棺材刚抬到公墓，就裂成两半，这个可怜虫的尸体滚到烂泥里，只好和碎棺材板混在一起埋了。    他的坟是用硬质纤维板和人造大理石砌的，这些东西在头一个冬天就被雨水淋坏了，很快就在他的墓穴上变成了一堆叫不出名堂的破烂。  2006-4-30 10:35:05

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关于日本人的笑话N则作者： 佚名    推荐人：张思华    来源：口水吧心愿    一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。    部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”    先挨板子的是美国人他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了。    日本人见状后也要求10个床垫。1，2，3……100下打完。日本人起身拍拍屁股，没事。然后对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。    中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来把日本人给我垫上,要面朝上。” 出口    一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”    “当然是倒掉啦，”侍者道。    “no！no！no！”日本人摇摇 头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”    一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”    “当然是倒掉啦，”侍者道。    “no！no！no！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”    结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”    “当然是吐掉啦，”侍者道。    “no！no！no！”日本人摇摇头，得意地说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”    侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”    “当然是扔掉啦。”日本人道。    侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”跳机    有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：“美利坚和众国万岁！！”然后就跳下去了！    飞机继续飞.....这时机长又宣布：“重量还是太重了，还得跳下去一个人！”于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志帝国万岁！”也跟着跳了下去！    飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：“不行，还是重了，必须再跳下去一个人！”中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”    中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！！”接着一脚把日本人给踹下去了！想蒙谁啊    一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点日本人的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。   有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人吗? ”  老伯答：“你的口音听不太出来……”   这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，堪称炉火纯青啊……”   这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”   这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”   老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”   鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”   老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”弄巧成拙    酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”    他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”比快    通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”     过了一会儿 ，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。    “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。     出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”    出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金 。”    “这么近就要1500美金？！”    “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” 我就是喜欢听这件事    一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”     接线员说：“对不起，他上周去世了。”    第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”    那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”相煎何太急    一位中国学生对日本学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”     日本学生问：“什么样的梦？说来听听。”     中国学生：“梦里你是男主角哦！”     日本学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”     中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”     日本学生纳闷：“我在追一只猪？”     中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”     日本学生疑惑：“然后呢？”     中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”  2006-4-29 14:32:54