笑话啊~~

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公交车上，一个占地面积偏大、三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡~~~

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今天去上新教学楼上厕所，习惯性的走左门。进去之后，“咦，怎么没有站棚，这学校怎么搞的”当我解完，拉裤链的时候，问口站着一妹子。
我凶凶的说：“喂，你干嘛”！然后，她羞答答的走进了男生厕所！

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某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道： “要及格的同学抓紧时间啦！”
说完便转身走出了教室。 他的背影让我想起了上帝……

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那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女，其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了，另一个说，刘总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的走吧~　一边说一边拉着他走到夏利旁边~　结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。其实两人开始就是开夏利去的。。

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医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，
我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

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妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”
妹说：“你才傻B”
狗又叫：“汪汪汪”
妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！”
狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”
妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！”

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　　同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。
　　儿子说：“要不咱俩一人一口。”
　　小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”
　　儿子说：“那拿刀切。”
　　小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”
　　儿子说：“那怎么办呀？”
　　小外甥笑道：“我有个好主意。”
　　儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
　　小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”

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旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”
甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”
乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”
丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”
结果， 丙被录用了。

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问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”