情书

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情书
　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。”

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竞相攀比
    一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。”
    刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

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大姐，澡堂子人多不？
一男暗恋一女生已久，
直到大学快毕业的时候
这个女生才隐约的答应了该男生
有一天
该男生拿着香皂去澡堂洗澡
恰好碰见该女生洗完澡
女生拿着香皂从澡堂子里面出来]
两人红着脸对视良久
那男生忽然说了一句
“大姐，澡堂子人多不？”

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省钱十大招术
    第一招：狡兔三窟——有这样的女朋友,身上若带现金,就好比绑了炸弹般危险,赶紧把钱拿去买房子,股票,债券,长期定存,最好一翻开皮夹只有零钱,还可以告诉她你正在为长远的未来打算.
　　
　　第二招：忍者龟——火速逃离付帐现场,在服务生来买单之前,你会突然肚子疼要上很久的厕所,你也可能会接到公司上司的重要电话,让她付帐,你再付她一半,养成她自付的习惯.不要不好意思,一定要戒急用忍.
　　
　　第三招：化整为零——不带大钞,只带零钱,就算带五十元的小钞也行,且最好是鱼贩,菜贩找给你皱皱有腥味的旧钞,让你的女朋友在付钱时难为情,也许还会招来店员制裁的眼神.
　　第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效.若无其事的刷卡,当信用卡被退回时,再一脸无辜的面对店员问她:“你们收电话卡吗？”如此,女朋友不自己付,行吗?
　　
　　第五招：危险勿近——花大钱的地方就甭去了,女友要逛百货公司,你就建议去看艺术展览或逛郊外。;女朋友要吃大餐时,就说肚子不舒服,只能吃清粥小菜,女朋友要买化妆品,就说:“自然就是美啦！”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方.
　　
　　第六招：悲惨世界——带她去一趟非洲难民营,不然去参观一趟流浪汉住处也可以.
　　
　　第七招：大陆奇迹——伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况,告诉她勤俭的故事,同时美化一下勤俭持家的女人,如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事,男人选对象还是以看顺眼为主）.
　　
　　第八招：搞破坏——想象女友的购买行动是你的敌人,当敌人一样消灭掉,所以女朋友开始想买东西时,就在旁边喊话,“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致.
　　
　　第九招：焦土战术——你也来大买一番,再让她陪你吃一个月泡面.
　　
　　第十招：哀兵之计——到麦当劳打工,值大夜班,原来开房车的就改骑摩托车,骑摩托车的换自行车,骑自行车的改走路,然后不断告诉她你有多辛苦,让女友知道你为了赚钱够她用的代价.
　　
　　最后上述十招要轮流交替使用.而且要很灵活。

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不怕吻，就怕问
男人最笨的一句话就是：“我可以吻你吗？”
吻女孩不用问，如果你蠢到问这种问题，她不用惠香的大锤砸你一下就算客气的了。
男性任何进一步的亲昵举动都不需要女孩说同意。
在童话中，睡美人睡的时候，王子就吻了她，当然没有征求睡美人的意见。他一吻，睡美人就醒了，没有控告他性搔扰，而是爱上了他。  
不告而取是偷盗，不宣而吻是偷心。
而那些要老老实实地问女孩：“我可以吻你吗？”的男孩子，在说这句话时，已经失败了一半了。流行漫画家朱德庸的漫画中有这样一个段子：女孩子说：“我们必须结束这种不正常的交往。”男孩子委屈地说：“不正常？天呀！每次约会一到晚上10点我就送你回家。交往半年别说接吻，就连牵手也没有牵过呀！”女孩子回答说：“对呀，你说这种交往正常吗？”
女孩子的心理，让“正常的”“好男人”感到很不理解，而成功的“坏男人”也未必都理解。女孩子喜欢男性采用不宣而吻的方式，是因为她们的羞怯心理。实际上女孩子和男孩子一样，也需要得到异性的爱抚和刺激，也一样有情感和性的需要，但是她不能突破自己的羞怯心。
在突破第一个障碍，第一次做亲密的行为时，双方都会感到有些羞怯、拘谨和紧张。假如一个男孩子问女孩：“我可以吻你吗？”这就是把突破这个障碍的责任交给了女孩。让一个女孩子负责突破，这是多么不绅士的行为啊！
如果一个男孩子在她需要的时候，一句话也不问，就这样吻了，他就帮助女孩子突破了羞怯的障碍，帮助女孩子做了她想做而不敢做的事情。还有，在双方第一次亲昵前，谁也不敢说完全知道对方的反应，吻而不问就是把被拒绝的危险放在自己的头上。
难怪一个敢于这样做的男性,在女孩子心里的形象,常常是勇敢而有男子气的,而那些过于小心谨慎、“尊重女性”的男孩子,却被视为胆小懦弱。而且,不问,就主样吻下去,是多么浪漫的感觉,她像在圣诞节打开盒子,发现了一个自己没有想到的礼物。
不过,男人最笨的一件事就是贸然吻一个女孩子。吻女孩子不用问,但是你一定要看。看自己,看她,看自己是不是会被她喜欢。如果你搞错了,她会愤怒。因为你对她性骚扰。 哈哈笑话
在你吻一个女孩子前,你还要唤起她的爱恋之情。你要关心她的心情,要在一次次的交往中,唤起她对你的情感。当你们的心灵在接近、接近,你会发现她的眼神的变化,你会感受到她对你的感情在加温。你会感到有一个时刻在接近,直到你感觉这个时刻已经来到。然后你就不要犹豫,不要胆怯,就这样吻她。
你不需要问她,你已经知道她会同意。
吻女孩子,你就得到了她的心。

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初次约会
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么。他于是向他的老爸讨教，回答是：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭、和哲学。”
　　男孩去赴约了，他们来到一家冰品店，一人面前一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他记起了爸爸的忠告。他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”
　　她回答：“不！” 一阵沉默。
　　数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”
　　女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
　　男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

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重温旧梦

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆
使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边
约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫
人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老
伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”

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女生回绝男生求爱的最拽一招
有1男生对1女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

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我爱你  70岁版
老头子（70岁）：老伴啊！今天天气不错，我们去散步吧！
老伴（66岁）：老头子，今天心情不错嘛！好吧，走吧，我们去活动一下这老胳膊老腿！
（公园）
老头子：看看现在的小年轻多幸福！唉~~~整天无忧无虑，想爱就爱，“我爱你”随随便便的就脱口而出。老伴，还记不记得我们那个年代，就算我爱你，你爱我，也不能说出口，拉个手还要偷偷摸摸的！呵呵
老伴：是啊！我们真的是老啦！风风雨雨这么多年了，老头子你说我们是怎么过来的？我们年轻那会是怎么想的？
老头子：老太婆，呵呵，怎么又开始念起旧了？那个时候，太苦了，那想得起谈情说爱，这么多年这个家辛苦你了！现在日子好过了，儿女也都成家立业了，我们来一个夕阳红，怎么样？老太婆！
老伴：你个死老头子，说这些干什么，这个家也是我的！还夕阳红呢，老都老了。好了天气有点凉了，你的关节不太好，我们回家吧，不然晚上又睡不着觉了！

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我爱你  40岁版
老公（40岁）：老婆啊~~~~ 我真的是好爱你
老婆（36岁）：今天你是怎么了？我在这里做饭呢！捣什么乱那！
老公：你做你的吧，我就这样看着你！
老婆：莫名其妙！（心理甜丝丝的）去吧，到屋里面去坐着，那里油烟太大，我做了你最喜欢吃的菜！
老公：今天我帮你吧！（伸胳膊要动手）
老婆：行了行了，还不够添乱的！坐等着吃吧！别闹了，让孩子看见了，多不好意思。
老公：看不起我？
老婆：不是拉！我知道你是心疼我！快去快去，进屋~~
老公：那好，我先去把桌子摆上，等着吃我老婆做的美味！
（背景：家中的厨房）